はじまりとおわり

飼い猫が亡くなりました。

17年一緒に居たので、姉妹みたいな感じでした。

人から見たら ただのネコ。

もう居ない。って分かっているけど

17年間の癖で、いつも寝てたところを見たり、ひょいっと出てきそうだからついつい探したり。。

生活の一部であったんだとつくづく感じています。

泣いてる時は静かに側に居てくれて、

家にいる時も1人じゃなかった。

それが当たり前だと思ってました。

始まれば必ず終わりがくる。表裏一体。

無常ですね。

だからこそ、悔いなく生きたい。とか思うけど

日々をこなしていると目の前のことばかりになってしまう。

自分のことを第三者目線で眺められるくらい余裕を持ちたいものです。

もう触れないけど、撫でることは出来ないけど

いつまでもメソメソするんじゃなくて

前を向いていかなきゃです。

ADHD？

お久しぶりです。

もうずっとくらーい系の話で申し訳ないです。。

少し前から、自分がADHDではないかと疑うようになってネットで調べたり、心療内科にかかってみたりしました。

きちんと診断された訳ではありませんが、

3種類あるうちの1つ。不注意型に全て当てはまり、衝動性にも当てはまりました。

ADHDで調べていただくと分かると思いますが、症状が特別なわけでもないし、誰にでも当てはまるようなものが結構あります。

ただ、それが頻繁に見られ生活に支障をきたしているのか。

私が何故ADHDを疑うようになったかというと、仕事がきっかけです。部署異動がきっかけです。

まぁ、部署異動する前から「あれ？私っておかしいのか？」と思うことはありましたが。

話は戻りますが

部署異動がきっかけになったわけです。

ADHDに向いていない職種としてよく挙げられるのが事務系なんですが、私は今まさに事務で苦しんでおります。。（事務にも色々あると思うので一概には言えませんが）

●何度言われてもミスが治らない

●すぐ忘れる（メモを取っても忘れる）（話を聞いているとメモを取ることも忘れる）

●気をつけて何度も確認しても抜けている

●片付けができない（プライベートでも仕事でも）

●物事の順序を決められない

●一気に説明を受けるとパニックになる

●期日管理が出来ない

●物事を同時に進められない

●指示された通りに出来ない

最後の指示された通りに出来ないのは、反抗しているからとか困らせてやろうとかそういった気持ちは皆無です。逆にこんなに教えてもらってるんだからしっかりやりたい！と思うにも関わらず出来ません。

それによって相手を怒らせる。

どうしようもなくて苦しいです。

明日、心療内科の予約を取っているので話を聞いてもらおうと思います。

このまま仕事を続けても迷惑かかかるばかりだし。私自身も疲れてしまって気力が出なくなっています。

甘えなのでしょうか。。

何言ってんの

女だらけの部署。

思った以上にめんどくせぇ。

どーでも良い事ちまちまちまちま言って

何が楽しいの〜〜

おもんな。

ずっと閉鎖された空間だと

小さい世界に染まってしまうんですかねー。

はぁ、とりあえずめんどくせ。

オリンピック

もうオリンピックも後半ですね。

ライブで見れていない競技もありますが、

日本のオリンピック選手が続々とメダルを獲得されていて

すごいなー。かっこいいなー。感動する！

って思いながら観ています。

やっぱり努力を積み重ねてきた人の姿はとても感動するものだなと。普段見ないスポーツに関してもこうゆう時だからこそ興味を持って観てみるととても興味深かったりします。

体操の白井健三くんの話ですが、

跳馬で銅メダルを獲得した時の言葉として

〝自分には伸びしろがあると自覚しているので将来が楽しみ〟だ。と。

素晴らしい。１９歳。

自分にはそんなこと言える資格もないし、将来が楽しみでもない今。

いまを生きることで一杯一杯で

楽しむ暇もない。こんなのつまらないと最近ずっと思っていました。

自分が自分で居れるように、

生きているー！！！！！って実感してワクワクするような日々を送りたいんです。送ります。

いまの環境のせいにするのはとても情けないし、努力してんのかよって話ですが

環境を変えたい。

自分がどれだけ努力してもどうにもならないこともありますね。辛いです。

ここで逃げてしまえば楽なのは分かってるけど、そうしたくない気持ちもある。負けたくない

けどこれ以上頑張れそうにないのも事実

何を言われても落ち込まない精神が欲しい。

でも今言われてる言葉は本当にモラハラではないのか？と思うので一応メモだけは残しておこうと思います。

すごく暗い話になってしまい申し訳ないですが、

今日を生きるのに一杯一杯でなく、一生懸命になる。

気まぐれ

気まぐれで日記をつけています。

ブログも気まぐれですが。笑

見える化しているものって後で見返して「あぁ、あの時こんなこと思ってたんだ」って気付けるから良いツールですよね

日記を見返していると、

今悩んでいることの答えが半年前に出てた笑

いまと同じことで悩んでた笑

半年間ぜんっぜん前に進めてないじゃんよ 笑

しかも自分で答え導き出してた😂

んもー。

なぁ〜にやってんだ！

本当は分かってるけどちゃんと行動に移せてない辺りが🙅🙅

シンプルこそ1番難しいものだと思う。

簡単に見えてそれがきっちり出来ていないと応用ができない。崩れていってしまう。

今は修行。

今後それが当たり前に出来るために！！！！

早すぎるお別れ

ふと思い出したって言ったら

あの子にすごく。物凄く失礼になる。

けど今ふと思い出した。

4〜５年前に、仲良かった子が亡くなりました。

凄く可愛い子で、人に気がつかえて、どんな人に対しても態度を変えなくて。とっても良い子だった。

何年か会ってなくて、

連絡があったかと思えば訃報。

何が何だか分からなかったです、その時。

何より若すぎる。

今でも脳内お子ちゃまですが、それよりも更に脳が育っていない時、

急に友達が亡くなるなんて

「いつかは」ってわかってたけど、こんなに早くその時が来るとは思ってもなかった。

生きれたならあの子はまだまだしたい事があっただろうと思う。

それなのに今の私は。努力もせずに文句と思われるような言葉ばかり発してる。

まず生かされていることに感謝しなければ。

そして目の前の壁を乗り越えて立派に生きていきたい。逃げずに。ちゃんと。

負けそうになる時もあるけど、

あの子の分まで。叶わなかった分まで。私がやり切りたい。

とりあえず今の目標だけでもクリアする。

大好きなあの子がまたこの世に命を与えられた時には思う存分生きれますように。

私は今のこの人生を思う存分生きます。

合わせないのは悪だ！👿

組織に入るということは

ある程度、人に合わせるという事でしょうか

と言っても大多数の方が組織の中で

ソリの合わない方がいらっしゃる事だと思いますが

皆んな毎日毎日我慢しながら戦って

でも時々嬉しい事もあって

それでお給料をいただいて生活してる

「これが社会だ」「甘えるな」

こう言われるかもしれません。

ですが、疑問と矛盾を感じるんです。

何の為に生まれてきたのかなって。

このままで良いんだろうか。

グルグル自分の中で考えて。

で、いつも答えは出ず。

「合わせないのは悪」なのでしょうか。

悪とまではいかなくても大人として折り合いをつけながら上手くやっていくのが、

これが「大人」なのでしょうか。

さて、今日も仕事に行ってきます。心の中に疑問と矛盾を抱えたまま。

大きい目標を決めたので

いまはそこに少しずつでも近づけるように修行していきます。