迷子。

２５歳。生き方定まってないブログ。

疲れたときに。

お久しぶりです。

更新をしている時より、更新をしていなかった方が閲覧数が伸びていました。

 

なぜ？、笑

 

 

さてさて、疲れたときにある症状が出ます。

 

 

 

 

 

 

 

大泣きしたくなる。

なぜか、自分はダメなんじゃないかと蔑んで思いっきり泣きたくなるんです。

 

特に大勢で何かをした後、１人になると

いきなりこういう症状が起こります。

 

 

今日はそんな日でした。

 

 

泣いてストレス発散する系なんだと思います

 

 

 

そして、

アウトドア派になろうとしたけど、

準備とか面倒くさいし、やっぱり根はインドア派なんだろうなと思います

 

 

たまにアウトドアするのは楽しいんですけど

「参加」くらいで、「主催」まではしたくないかなー。。

決まりました

なんと、転職先決まりました！！！！！！！

 

大学の時の就活は軸もなく、何となく。

学生の時には表面しか見えておらず、ブライダルとかアパレルとか 目に見えて華やかなところを主に受けていました。結局ご縁があった先は全然違う業界だったのですが。

 

就職して「何がしたいか」ではなく

華やかな業界へ行けば楽しいだろう、と

環境任せだったような気がします。

 

働く環境ももちろん大切だと思います。

それによってモチベーションも変わってきますし。

 

今回の転職も、前職を勢いで辞めてしまった所があったので

 

ふたたび軸がブレブレのまま転職活動をスタートしました。

 

内定を頂いた企業がいくつかあったのですが、

これまた何となく受けた会社。

 

 

〝これではまた何か辛いことがあった時にすぐ辞めてしまうかもしれない。〟

 

こう気付けたので良かったです。

 

 

転職に焦ってまた同じ失敗をしてしまうと元も子もないですからね。

 

 

そうそう、大学の就活の時も周りの子が内定をもらっていることに焦って内定をもらうことがゴールになってしまい内定をもらって直ぐに就活を辞めてしまいました。

 

 

今回の転職先は自分が行きたい、やりたいと思う事を実現する事ができる業界でご縁を頂くことができましたので精一杯頑張ります。

 

 

志、目標を持って取り組む事の大切さを学びました。

 

 

前できなかった事がすぐ出来るようにはならないけど、心掛けや本当にこれで良いのか？と自分を問うことによって気付けることもあると思います。

 

 

あと少しで新しい環境。

緊張しますが頑張ります。

 

 

 

前記事の続き

「変わらない」の続きです。

 

今度は私の話です。

 

私は物凄く自分が嫌いです。

たまーに運が良いとき← は 「あ、自分好きかも」って錯覚するときがあるのですが基本的には嫌いです。

 

なぜ嫌いなのか。

 

私は昔から学校とか会社とか組織に属していると目立ちたくなくても何故か目立ってしまうのです。

 

友達を見つけたり、初対面の人でも仲良くなりたくて テンション上がって話そうスイッチが入るのです。

 

そしてそんなこんなで気分良く話している姿がどうもぶりっ子に見えるのです。はぁ。

 

この間、友達に初対面は何このぶりっ子な子と思われてたらしく 笑

そう面と向かって今は言ってくれる関係なのですが 少し傷つきました 笑笑

 

その話があってから、他の場面において初対面の同性の方で仲良くなりたい！と思える人が居て

積極的に話してたのですが、ふと俯瞰で自分を見た時に「ああ、これがぶりっ子だと思われる要因か」と悟りました。

 

 

みんな口を揃えて仲良くなれば 見た目とか初対面からのギャップでサッパリしてるよね、と言われるんですが

 

その見た目とか初対面の印象で仲良くなってない人たちには嫌な感情を抱かせているのではないかと思い、私は自分が嫌いなのです。

 

だから今までいじめられて来たんだなあ、と

 

同性から見ると 多分 敵にしか見えないんだと思います。やだ、辛い。

 

それを変えたくて変えたくて

見た目だけで判断されるのが嫌いでしょうがなくて悔しくて！！！！！！！！

 

だから私は人を見た目では判断しません。

話をしっかり聞いて個人を理解したいと思っています。

 

 

でも自分はどうやって変えればいいのか。

 

 

ふむ。

変わらない

 

人ってそんなにすぐ変わらないですね！

 

私もその１人なんですが。

 

 

先日、前の職場の人に会うことがあって

聞きたくもなかったお局の話になりました。

 

未だに仕事中愚痴を言いふらして回ってるみたいです

 

呆れますよね 笑

 

 

と言うより、職場が改善しようとしていないことも残念でした。

 

綺麗な言葉を並べるのは得意みたいで、

色々と聞こえは良いんですが。。汚い。

 

 

毎日の仕事に追われるのは分かります。

けれど、職場環境を良くしないと退職する人は後を絶たないのではないでしょうか。

 

 

 

 

ヒィッ

久しぶりすぎる更新になりました。

 

転職活動

 

しています。

 

内定を頂いた企業さんがあるのですが

それでもまだ転職活動をしています。

 

就活の時もだったけれど、軸がブレブレで

結局いろんな仕事を見ているうちに目移りしてしまうのです。決められない。何となくで選ぶ。

 

そして、私は

自分の気持ち（こうしたいああしたい）を押し殺して、親や周りの願う希望に正解を求めてそればかりを選んできました。

 

だから、会社を辞める時にも少なからず親や周りの人のせいにしました。最低ですね。

 

自分の意志ではないところで決定したからです。ある意味「逃げ」です。

 

どこかでこれではダメだ。とずっと悶々としていました。そして転職活動中にソレに関して喝を入れてくださる方に出会いました。

 

「周りの人の意見や環境は大切。だけど、自分の意志や覚悟がないといけない」

 

 

結局、そちらにはご縁が無かったのですが感謝しています。目を背けていた事に対して向き合うことが出来たので。

 

私は昔から異常に周りの目を気にして良い子ちゃんで居ようと心掛けてきましたが、

ここに来て「自分」という存在を認めてあげたくなりました。

 

今まで何かをやり遂げたと思えることもなく、

引くほど自分に自信が無いのですが、やってみたいのです。挑戦したいのです。

 

先週、小林麻央さんが亡くなりましたね、

麻央さんの生き方に刺激を受けた方もいらっしゃると思います。私もその１人です。

 

今自分が出来ることを精一杯したい。後悔したくないです。もう誰にどう思われても良いです。何をしようと自己満足だし、自分の人生だし、それで人に何かキッカケを与えることか出来れば最高ですよね！

 

本当は知らない境地に踏み出す一歩は物凄く怖いのですが、

 

わたし 頑張ります。

無駄なコトはない

前にも同じようなコトを書いた気がしますが

私が会社を辞めたのは直属の上司と上手くいかなかったからです。

 

私の知らないその人の今までの時間や事柄があって現在の役職に就いて居られたんでしょう。

ですが私にはどうしても尊敬できなかったです。

 

人に指示する立場として好き嫌いが激しすぎるし、１人をターゲットにして周りとの結束力を高める。女子中学生かよ。と。

 

まあ、よくもまあ皆さんも我慢できるよなと思ってましたが我慢するのも大人なんですかね

 

でもやっぱりその職場に定着する人が少なくて

そりゃ会社が放置してるから当然だろ、と思うわけです。

 

 

入社当初は潰れそうにない会社だし名前が知れてるから良かったね、なんて言われました。

でも今やどこの会社だから安心とかっていうのはニュース見てて分かるように皆無ですよね

 

少し話が逸れましたが、

有名企業に入社できた！とかそれで終わっちゃダメです。これからです。

 

私と同じく尊敬できる環境ではなくて辞めてしまうかもしれないし、倒産だってするかもしれない、倒産はしなくともどうしても指針変更する必要がでてくるかもしれない

 

だから、今がどうであれ分からないんですよね

この先。

 

って、過去を振り返って「ああ、今までの頑張りは何だったんだ」と思うのではなく

 

誰しも同じ環境に置かれている訳ではないし経験値として自分の中に吸収しましょう

 

 

私の退職は円滑ではなかったし

思い出せば嫌になるような事柄が多いですが

 

決して無駄なコトだったとは思っていません

 

これは私の経験値。